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Il y a 113 blagues sur les animaux sur Blablagues !


Chiffres corporels

Un homme dit à sa femme :
- Sais-tu faire un huit avec ta bouche ?
La femme essaye mais n'y arrive pas. Elle répond :
- Non.
- Tu es bien nullle car les poules savent faire un œuf ( un neuf ) avec leur cul.

Par Anne-Aunyme
Les vaches
Que font les vaches quand ils ferment les yeux?
Du lait concentré!

Par Rebecca
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de patte ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher.

Par Cuistot 58
Comment appelle-t-on la mère du phoque
Mother phoquer

Par LOL
Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines?
Car ils ont des gros doigts !

Par FLOBLAGUE
Deux moutons se rencontrent et l'un dit à l'autre :
Tu veux un chewing-gum : c'est bon pour la laine !

Par Bigblageur
Deux canards marchent sur la route,
l'un dis "Coin" l'autre dis : C'est ce que j'allais dire !

Par William
Quel est le seul lézard comestible ?
Lézard rico (les haricots)

Par Lauchri
C'est un cheval qui croise un zèbre dans la rue et il lui dit:
-Tu peux enlever ton maquillage maintenant, le carnaval est fini !

Par Denis 3008
Pourquoi un zèbre ne rentre-t-il jamais dans un magasin?
Pour ne pas le confondre avec un code barre.

Par Rudy
Pourquoi les pigeons roux ne savent-ils pas nager ?
Parce que les pigeons roux coulent (roucoulent)

Par Marwan
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dit-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Par Cynthia
Qu'est-ce qu'un cochon qui est content ?
C'est un porc tout gai ! (un portugais)

Par Garou
Quelles sont les lettres qui empêchent les oiseaux de voler ?
LKC (ailes cassées)

Par Hervelolmdr
Que dit un agneau quand il est perdu ?
Mechoui où ?

Par Matthieu75
Une poule sors de son poulailler et dit :
- Brrrrrr, il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
- Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

Par Albert Nonyme
Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que sur le grand panneau d'entrée il y a marqué "La ferme".

Par Bidultruc
Qu'est ce que ça donnerait si un cochon et une abeille avaient un enfant ?
- Un porc qui pique (porc épic)

Par Charles20
Que prend un éléphant quand il va au restaurant ?
Il prend de la place.

Par Damien
Pourquoi les moutons aiment-ils bien les chewing-gums ?
Parce que c'est bon pour l'haleine !

Par Yanis super
Un poisson percute un autre poisson et lui dit :
Pardon, j'avais de l'eau dans les yeux !

Par Malams
Un escargot voit passer une limace et s'écrit :
- Wow la belle décapotable !

Par Aurélie
Qu'est-ce qui est plus fort qu'un lion ?
Deux lions

Par Cool 49
Un thon appelle son amie la sardine :
- Allô ?
Et la sardine répond :
- Non, à l'huile !

Par Audrey9177
Un pou et un moustique font la course, qui est-ce qui gagne ?
Le pou bien sûr ! Parce qu'il est toujours en tête !

Par ?
Pourquoi les poissons ont-ils toujours froids ?
Car ils se les caillent !

Par Lucie
Deux coccinelles font leur jogging.
Soudain, l'une d'elles s'arrête et s'exclame :
- Attends ! J'ai un point de côté !

Par Eva
Quel animal a le plus de dents ?
La petite souris !

Par Kikou
Un crocodile et un chien se croisent :
Le crocodile dit :
- Salut sac à puces !
Et le chien lui repond :
- Salut sac à mains !

Par Rikou-chan
Que dit un taureau quand il a un coup de foudre ?
Oh la vache !

Par Mina
Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB?
Une abeille qui vole à reculons !

Par Ne te retourne pas
Que dit un coq pour draguer une poule ?
T'as d'beaux œufs tu sais ?

Par Céline
Un caméléon parle de son ex petite amie en disant :
- Celle là, on peut dire qu'elle m'en a fait voir de toutes les couleurs !

Par Miister Camping
Deux coccinelles font leur jogging,
l'une s'arrête et dit :
- Attends, j'ai un point de côté !

Par Miister Camping
Une Maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, Maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Par MisterCamping
Quel est le rêve d'une araignée ?
Afficher ses toiles au musée du Louvre !

Par Bg de l'humour
Quelle est l'animal préféré de l'aveugle ?
La canne

Par .
Comment appelle-t-on un rat sans queue ?
Un raccourci !

Par A.ngeliinee
C'est un hibou et un taureau qui se parlent.
Le taureau dit :
- Moi ma femme elle est vache !
Et le hibou répond :
Oh, moi elle est chouette !

Par Discret
Qu'est ce qui est vert et qui fait MEUH ?
La vache-kiwi !

Par Latitenanadu...
Quel est l'animal le plus bizarre ?
C'est le loup-phoque !

Par Paul ;)
Une girafe et une fourmi vont se baigner dans un étang :
- Attend je vais voir si l'eau est bonne, dit la girafe.
Plus tard, la girafe dit :
- Tu peux y aller j'ai pied !

Par Mwàadu...
Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe avec un torticolis ?
Un mille-pattes avec des ampoules.

Par Anais
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour ne pas s'enfoncer dans le sable.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Par Alexandre Farrenq
Quelles sont les 3 lettres qui empèchent les oiseaux de voler ?
Les lettres L, K, C.

Par Frozen
Comment appelle-t-on un chien sans patte ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher.

Par Stan
Pourquoi le ciel est haut ?
Pour pas que les oiseaux se cognent la tête !!!

Par Albert Nonyme
Un crocodile voit un canard qui pleure :
- Pourquoi tu pleures ?
- Je ne sais pas qui je suis !
- Tu es un canard !
- Et toi t'es quoi ?
- Réfléchis !!
- Grande gueule, queue agitée, t'es italien !

Par Albert Nonyme
Un non-voyant attend à un feu tricolore.
Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au vert, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul !

Par ACHRAF
Pourquoi les éléphants ne restent ils pas longtemps en couple ?
Car ils se trompent !

Par Léa
Quelle est la différence entre une voiture de gendarmerie et un slip ?
Dans le slip il n'y a qu'un trou du cul !

Par Loic bertholet
Il y a deux poussins sur une table. Comment fait-on pour en faire disparaître un ?
T'en pousse un

Par Albert Nonyme
Deux amis discutent :
- Tu prends une grenouille...
- Ouais...
- Tu l'embrasses?
- Ouais..
- Elle se transforme en princesse !
- Ouais...
- Tu lui arraches les cuisses et t'en as vachement plus à bouffer !

Par Albert Nonyme
Pourquoi les souris titillent ?
Parce que les rats tatouillent !

Par Albert Nonyme
Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande :
Vous n'avez rien contre les points noirs ?

Par Albert Nonyme
Un serpent demande à sa mère :
- Maman est-ce que je suis venimeux ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi ?
- Car je me suis mordu la langue !

Par Albert Nonyme
Deux sardines discutent :
- On fait quoi ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?

Par Albert Nonyme
Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !

Par Albert Nonyme
La maman Dromadaire dit à son petit :
Si tu n'es pas sage, tu seras privé de désert !

Par Albert Nonyme
Quel est l'animal qui travaille le plus ?
Le dromadaire parce que sa bosse !

Par Albert Nonyme
Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"

Par Albert Nonyme
Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
A cause de la pancarte "la ferme".

Par Albert Nonyme
Pour connaître le sexe d'un chat :
Posez une coupe de lait et si il vient c'est un chat mais si elle vient c'est une chatte !

Par Albert Nonyme
Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ?
Une taupe en mobylette !

Par Albert Nonyme
Deux canards se promènent au bord de la rivière.
L'un d'eux se retourne et dit : "coin-coin" et l'autre répond : "C'est exactement ce que j'allais dire !"

Par JCBourgault
Une vache et un citron décident d'aller voler une banque.
Le citron dit : "Plus un zeste" et la vache dit : "on bouze plus !"

Par Albert Nonyme
Qu'est ce qui fait ZZB ZZB ZZB ?
Une abeille qui vole à reculons.

Par Albert Nonyme
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitbull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Par Albert Nonyme
Un homme entre dans un bar avec son crocodile en laisse et demande au barman s'il sert les français.
- Naturellement, lui répond le barman.
- Une Heineken et un français s'il vous plait.

Par Albert Nonyme
Un homme entre dans une animalerie et demande :
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C'est malin, je tombe ! Répond le perroquet."

Par Albert Nonyme
C'est quoi un chat tout terrain ?
Un cat-cat !

Par Albert Nonyme
C'est quoi un canif ?
C'est un petit fien !

Par Albert Nonyme
Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
De la place.

Par Albert Nonyme
Comment faire aboyer un chat ?
En l'aspergeant d'essence puis en mettant le feu : WOUF !

Par Albert Nonyme
Comment faire miauler un chien ?
En le gelant puis en le faisant passer sous une scie électrique : Miiiaaaaaoouuu !

Par Pascale MArtin
Qu'est-ce qui a trois bosses ?
Un chameau qui s'est cogné.

Par Albert Nonyme
Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?
Chez le chien français, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien belge, il est au bout de la laisse.

Par Albert Nonyme
Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une chauve souris ?
Avoir la chiasse pendant son sommeil.

Par Albert Nonyme
Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.

Par Albert Nonyme
Tu sais comment on sauve un chat de la noyade ?
- Non.
- Tant mieux !

Par Albert Nonyme
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste !

Par Albert Nonyme
Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur ?
On ouvre la porte du réfrigérateur, on y met l'éléphant, on ferme la porte du réfrigérateur.

Et savez-vous comment on met une girafe dans un réfrigérateur ?
On ouvre la porte du réfrigérateur, on en sort l'éléphant, on met la girafe, et on ferme la porte du réfrigérateur.

Y-avait t'il tous les animaux de la savane à la naissance de Sumba ?
Non, la girafe est dans le réfrigérateur.

Comment on fait pour traverser le lac aux crocodiles ?
A la nage, les crocodiles sont à la naissance de Sumba.

Par Kévin
Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, car sa femme est chouette.

Par Albert Nonyme
Quel est l'animal le plus malheureux ?
Le taureau, car sa femme est vache.

Par Albert Nonyme
Qu'est-ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
Un Canari (Mais un GROS !)

Par Albert Nonyme
Quel est l'animal qui n'a jamais soif ?
Le zébu, car quand zébu z'ai plus soif !

Par Albert Nonyme
Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues.
Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond : "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite !"

Par Albert Nonyme
Vous savez comment empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure ?
- Simple : on lui fait un n?ud au bout de la queue.

Par Albert Nonyme
C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.

Par Albert Nonyme
Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant nouvellement né :
" 998, 999, 1000... 1001 ! Oh, c'est un garçon !"

Par Albert Nonyme
Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le
coup !
L'autre répond :
- Le mien aussi !

Par Albert Nonyme
Un new fie a fait une découverte :
Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.

Par Albert Nonyme
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Par Albert Nonyme
Un escargot dit à sa femme :
Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !

Par Albert Nonyme
Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste.
Un belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien : on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type : C'est d'accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque ?".

Par Albert Nonyme
Un représentant arrive devant une maison.
sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !

Par Albert Nonyme
Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet qu'ils leur avaient laissé en pension.
Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre !

Par Albert Nonyme
Deux lions discutent :
Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond : Arrête, tu vas me faire rugir !

Par Albert Nonyme
Petite annonce gratuite :
Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants

Par Albert Nonyme
Un jeune homme demande à sa fiancée :
A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
Mais parce que c'est vrai, mon minet !

Par Albert Nonyme
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

Par Albert Nonyme
Le petit asticot demande à sa maman :
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...

Par Albert Nonyme
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !

Par Albert Nonyme
Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Etre félins pour l'autre !

Par Albert Nonyme
Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, car sa femme est chouette.

Par Albert Nonyme