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Il y a 86 blagues Carambar sur Blablagues !


Quelles sont les lettres qui sont toujours aux toilettes:
Ce sont les lettres WC et PQ

Par Max
Banane commence par un B mais normalement ça commence par un N
(Normalement commence par un N)

Par Nimphali
J'ai cru que Mozart était mort mais mozzarella

Par Sarah
Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"?

Par Léo
Qu'est ce qui pleure quand ont lui tourne la tête ?
Un robinet

Par Olympe
Quel est le comble pour un professeur de musique ?
Mettre des mauvaises notes

Par William
Des oeufs sont rangés dans un frigo. Un oeuf demande à son partenaire :
- Mais pourquoi as-tu des poils ?
- Parce-que je suis un kiwi connard !

Par Blablageur
Ce matin, j'ai voulu faire une blague sur le Super U, mais elle n'a pas Supermarché !

Par Albert Nonyme
Un petit nuage se promène avec sa maman dans le ciel.
Tout à coup, il s'arrête en se tortillant :
- J'ai envie de faire pluie-pluie, maman !

Par Solenn
Que dit un chien quand il cherche quelque chose et qu'il ne trouve pas ?
"Je suis tombé sur un os."

Par Albert Nonyme
Quel super héros donne le plus vite l'heure ?
Speed heure man ! ( spider man )

Par Clem31
Quel sont les lettres qui se voit le moin ?
FAC (effacer)

Par Juliette
Quelle sont les lettres qui bougent tout le temps ?
AJT (agiter)

Par Juliette
Qui du marin ou de l'aviateur écrit le moins ?
Réponse : le marin car il a jeté l'ancre !

Par Coser
Un enfant dit à un vendeur :
- Je voudrais cet avion s'il vous plaît.
- L'enfant lui donne un billet de monopoly.
- Le vendeur lui répond : mais ton billet, il n'est pas vrai...
- L'enfant lui répond : bas oui, comme ton avion.

Par Albert Nonyme
Que se fait un Schtroumf quand il tombe ?
Un bleu !

Par Didine95
A l'école, le maître rend les copies et prend à pard l'un de ses élèves :
- Allez, mon petit stephane, avoue que ton pére t'a aidé à faire ce devoir !
- Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
- C'est bien vrai, tu es sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...

Par NICOLAS G.
Pourquoi Michaël ouvre la porte ?

Parce que Jack sonne. (Jackson)

Par Loïc
C'est une feuille de papier qui avance dans l'eau .
Et qui dit au secours j'ai pas pieds ! (Papier).

Par Samuel 76
Un Essuie-tout dit a un papier cul:
L'Essuie-tout dit: -Sa va bien toi aujourd'hui?
Le papier -cul dit: -Non, toujours dans la merde !!

Par Morgane Guilhem (33)
J'ai battu un record,se vente un fou
-Ah bon, lequel
-J'ai réussi à faire en 13 jours un puzzle sur leque il yavait écrit "de 3 à 5 ans

Par Lol
Quel est comble pour une couturière ?
De perdre le fil de la conversation.

Par EA
POURQUOI LES POKEMONS NE PEUVENT PAS CONDUIRE ?

parce-que il ont trop de pv.

Par Marvin
Quelle est la femelle du hamster

Hamsterdame (Amsterdam)

Par LABLAGUE
pourquoi les pecheurs sont ils maigres ?

parcequ'il surveille leur lignes.

Par Cassiopee
Quel est le sport préféré des insectes ?
Le criquet

Par Zode
Que disent deux grains de sables dans le désert ?
Je crois que l'on est suivi.

Par Jade Mergoil.
Où les supers héros vont-ils faire leurs courses ?
Au Super Marché !

Par Leo32
Que dit un oignon quand il se cogne ?
Aïe

Par Babou
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !

Par MisterCamping
Quelle est la différence entre une grue et toi ?
La grue porte des caisses et toi tu en lâches !

Par Victor
Quel est le fruit le plus féminin ?
L'ananas !

Par Xxbarcelona59xx
Deux œufs se rencontrent :
- T'as l'air brouillé....,
- Je suis crevé, totalement à plat !

Par Belle
Que font deux brosses à dent le 14 juillet ?
Un feu dentifrice !

Par Latitenanadu...
Pourquoi le foot c'est rigolo ?
Parce-que Thierry en rit !

Par Ludivine
Quel est le comble d'un juge gourmand ?
Manger des avocats.

Par Syrine
Quel est le comble pour un avion ?
D'avoir un anti-vol.

Par Camille
Quelle est l'étoile la plus sale ?
L'étoile d'araignée !

Par Lala
Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit ?
La nuit !

Par Albert Nonyme
Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !

Par Albert Nonyme
Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

Par Albert Nonyme
La mère de Julie lui demande :
"Julie tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
- Oui maman, lui il la prend pour monter et moi pour descendre !"

Par Albert Nonyme
Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?
Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.

Par Albert Nonyme
Comment appelle-t-on un squelette bavard ?
Un os-parleur !

Par Albert Nonyme
M et Mme Palairsolidecesdeuxtours ont un fils ?
Oussama

Par Albert Nonyme
Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

Par Albert Nonyme
Comment appelle-t-on un chien sans patte ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Par Albert Nonyme
Charlotte, j'espère que tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
Oh oui, maman ! Lui, il l'a pour monter, et moi pour descendre !

Par Albert Nonyme
Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !

Par Albert Nonyme
Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

Par Albert Nonyme
Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !

Par Albert Nonyme
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Par Albert Nonyme
- Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

Par Albert Nonyme
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Par Albert Nonyme
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"

Par Albert Nonyme
Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

Par Albert Nonyme
Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

Par Albert Nonyme
Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l?ouvre-boîtes

Par Albert Nonyme
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

Par Albert Nonyme
"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Par Albert Nonyme
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Par Albert Nonyme
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Par Albert Nonyme
Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.

Par Albert Nonyme
Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Par Albert Nonyme
La maîtresse dit à Julien :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !

Par Albert Nonyme
La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

Par Albert Nonyme
La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

Par Albert Nonyme
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Par Albert Nonyme
Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

Par Albert Nonyme
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !

Par Albert Nonyme
Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !

Par Albert Nonyme
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.

Par Albert Nonyme
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Par Albert Nonyme
Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Par Albert Nonyme
Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Par Albert Nonyme
Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

Par Albert Nonyme
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Par Albert Nonyme
C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

Par Albert Nonyme
Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Par Albert Nonyme
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !

Par Albert Nonyme
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Par Albert Nonyme
A combien rouliez-vous ? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Par Albert Nonyme