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Il y a 61 blagues sur les hommes sur Blablagues !


Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Par Blablagues
Tel père, tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père !"

Par Blablagues
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"

Par Blablagues
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

Par Blablagues
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Par Blablagues
Hommes et Whiskas.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !

Par Blablagues
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Par Blablagues
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?

Par MisterCamping
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Par ValentinVignier
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.

Par Byrbypypy
Pourquoi les commissaires se rasent-ils la barbe tous les matins?
Pour avoir la peau lisse !

Par Albert Nonyme
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Par Albert Nonyme
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Par Albert Nonyme
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Par Albert Nonyme
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Par Albert Nonyme
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Par Albert Nonyme
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Par Albert Nonyme
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Par Albert Nonyme
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Par Albert Nonyme
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Par Albert Nonyme
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Par Albert Nonyme
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire.

Par Mel
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Par Albert Nonyme
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

Par Albert Nonyme
Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien !

Par Albert Nonyme
C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
- Que fais-tu chérie ?
- Ben tu vois bien, la vaisselle.
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
- Mon chéri...
- Laisse-la, tu la feras demain.

Par Albert Nonyme
Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques ?
Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent.

Par Albert Nonyme
Les hommes sont comme les places de stationnement :
Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Par Albert Nonyme
Les hommes sont comme le mascara :
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Par Albert Nonyme
Les hommes sont comme l'horoscope :
Ils vous disent toujours quoi faire, et, habituellement, ils se trompent.

Par Albert Nonyme
Un bel homme c'est comme un téléphone :
Toujours occupé !

Par Albert Nonyme
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Par Albert Nonyme
Un homme c'est comme un caramel :
C'est bon mais collant !

Par Albert Nonyme
Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...."

Par Albert Nonyme
Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Par Albert Nonyme
Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Par Albert Nonyme
Les hommes sont comme le café :
Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Par Albert Nonyme
Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.

Par Albert Nonyme
Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons :
Il n'y a jamais assez de cellules.

Par Albert Nonyme
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

Par Albert Nonyme
L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Par Albert Nonyme
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Par Albert Nonyme
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Par Albert Nonyme
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Par Albert Nonyme
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Ecoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

Par Albert Nonyme