Histoires drôles : le format qui exige un conteur

C'est un pénis et ses testicules qui discutent.

Le pénis évoque le fait qu'il va faire prochainement une soirée.
Ses testicules lui répondent :
"- Oh non pas encore...
- Pourquoi vous râlez les gars ?
- Parce que toi tu vas encore pouvoir rentrer, et que nous, on va devoir taper à la porte comme des cons." 🚪

Une petite fille demande à sa maman :

- C'est quoi ce truc noir qui pousse entre mes cuisses ?
- C'est ton petit singe qui commence à avoir des cheveux.
Le soir la gamine dit à sa grande soeur :
- Tu sais... Mon petit singe commence à avoir des cheveux !
Et sa soeur répond :
- Le mien commence à manger des bananes !! 🐒

Une vieille prostituée suce un clochard qui ne bande pas. Elle lui dit :

- Ben c'est tout mou mec !
- Peut-être, mais maintenant, c'est propre ! 🧼

C'est trois gars qui se retrouvent au paradis. Devant eux se trouve Dieu. Ce dernier s'approche du premier gars et lui dit :

- Bon... Comment t'es mort toi ?
L'homme lui répond :
- Eh bien... Je me souviens d'être rentré plus tôt du boulot. Je suis alors entré dans ma chambre pour me changer et j'ai vu ma femme dans le lit à poil ! Alors j'ai compris tout de suite qu'elle m'avait trompé ! Alors, comme tout...

Ce sont 2 bites qui sont copines (ha ha... co-pines !)

Elles décident de se faire une soirée cinéma.
Alors il y en a une qui dit à l'autre :
- On va au ciné ? Bon ben d'accord, mais pas de film porno, hein... Sinon on va encore rester debout toute la soirée ! 🎥

C'est 3 jeunes filles de 18, 19 et 20 ans. Là elles sont chez leur grand-tante, parce que la veille il y a eu une fête, et elles sont restées deux trois jours de plus. Et le samedi elles font :

- Bon ben tantante on est samedi, on va sortir !
- Ah mais... Euh mais non, je veux savoir ce que vous allez faire, hein... !!
- Ben on va sortir !
- Oui, mais qu'est-ce que vous allez faire ?
- Ben on va sortir avec nos petits copains...
- Ha ha... Viens me dire toi... Comment est-ce...

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande...

- Allô !

- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà...

Non pourquoi ? ☎️

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux...

- Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?

- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j’ai coupé les oignons ! 🧅

C'est 2 spermatozoïdes qui discutent. L'un dit à l'autre :

- C'est encore loin les ovaires ? L'autre répond :
- Mec, on vient à peine de dépasser les amygdales là ! 🍌💦

Comment fait un nain pour se torcher le cul après avoir chié ?

Il court dans l'herbe ! 🌿

Ce sont un frère et une sœur de 6 et 10 ans qui discutent :

- Eh Justine, tu sais comment on fait les bébés ?
- Bah oui, fastoche : le papa met la graine dans le ventre de la maman.
- Et après ?
- Après il pousse dedans avec sa bite ! 🌱

Un enfant demande à son papa :

- Papa, elle a quoi entre les jambes la femme ?
- Euh, c'est la porte du paradis mon enfant.
- Et toi tu as quoi entre tes jambes ?
- C'est la clé pour ouvrir la porte du paradis.
- Eh ben, il faudra que tu changes de clé parce que le voisin a le double ! 🔑

Bozo est un jeune homme sympa, un peu simple d'esprit, qui gagne sa vie en faisant des travaux à droite, à gauche.

Il a trouvé un emploi saisonnier dans un verger où il cueille des cerises.
Le propriétaire l'interpelle :
- Pas comme ça, Bozo, cueille les cerises avec la queue.
- C'est déjà assez difficile avec les mains ! 🍒

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :

- Pourquoi ton cartable est aussi gros ? 🎒
Le garçon lui répond :
- J'ai emmené ma chatte.
- Mais... Pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu Papa dire à Maman :
"J'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !" 🐈

Kadda, emprisonné, discute avec un nouveau détenu.

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrête ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou...

L'évêché est en fête, c'est le tournoi interparoissial de foot.

Après les matches, certains curés se croisent sous les douches, dans les vestiaires.
C'est alors que 2 prêtres ouvrent la conversation :
- Dis donc, toi, t'as grossi de la bite ?
- Moi ? Oh non, toujours pareil.
- Je te dis que t'as grossi de la bite !
- Mais bien sûr que non.
- Tu la...

C'est un monsieur qui attend à la caisse du supermarché.

Et une dame lui tape sur l'épaule, le monsieur se retourne et la dame lui dit :
Excusez-moi monsieur, je voulais juste vous dire que j'ai un enfant à vous.
Quoi ! Un enfant à moi ?
Oui, et qu'est-ce qu'il vous ressemble.
Attendez madame, sachez que je n'ai jamais trompé ma femme... Sauf une...

Dans un bar à la mode, l'homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.

- Je suis magicien et je vais te montrer un truc super cool.
La fille accepte. À la maison, l'homme lui demande de se déshabiller.
- Allez. N'hésite pas. Laisse-toi aller... Tu vas voir. C'est formidable.
Elle se déshabille. Il la caresse... Et la saute.
- Alors, demande-t-elle, après, en...