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MEDECINE
A la cafétéria de l'hôpital :
- Servez-moi donc un corps néphrite !
Denis3008
le 18 mars 2022 à 1:07
MEDECINE
A la pharmacie :
- Je voudrais une boîte de préservatifs, s'il vous plaît.
- Vous voulez un sac ?
- Oh non, elle n'est pas trop moche !
Denis3008
le 15 mars 2022 à 21:56
MEDECINE
- Madame, je cherche le service de pneumatologie...
Et l'infirmière répond, hilare :
- Et vous avez rendez-vous avec le Dr Michelin, sans doute ?
Denis3008
le 15 mars 2022 à 21:54
MEDECINE :
Chez le rhumatologue.
- Avez-vous des problèmes d'articulations ?
- Ah ben maintenant que vous me le dites, il m'arrive en effet de... Bafouiller !
Denis3008
le 12 mars 2022 à 23:43
MEDECINE
- Docteur, je suis enceinte !
- De combien (de mois) ?
- Ben... Seulement de mon mari, voyons !
Denis3008
le 12 mars 2022 à 23:40
MEDECINE
Mon fils est tombé de mobylette. Il a les bras plein d'esquimaux !
Denis3008
le 01 mars 2022 à 13:27
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MEDECINE
Je veux un remède de cheval pour aller à la selle !
Denis3008
le 01 mars 2022 à 13:25
MEDECINE
On reste aurifiés :
Un dentiste a été pris en otage !
Le forcené était armé jusqu'aux dents.
Mais pour l'instant il a réussi à passer à travers l'émail.
Pour la police, ne pas faire d'amalgame entre ce terroriste et l'otage !
Denis3008
le 27 févr. 2022 à 1:37
MEDECINE
A la maison, quand ils ont appris que j'étais enceinte, j'ai eu droit à une standing ovulation !
Denis3008
le 27 févr. 2022 à 1:31
MEDECINE
La pharmacienne :
- A quelle caisse êtes-vous, madame ? (sous entendu : sécu, msa, etc)
La cliente :
- A la caisse d'épargne !
Denis3008
le 27 févr. 2022 à 1:27
A la Garenne-Colombes :
- Elle voulait me plumer comme un lapin !
Denis3008
le 20 janv. 2022 à 20:45
Tribunal :
- Mr le Président, j'avais les pieds de Damoclès au-dessus de la tête !
Denis3008
le 13 janv. 2022 à 23:24
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