Les meilleures blagues

Quel est le comble d'un peintre ?

C'est de s'emmêler les pinceaux car il est au bout du rouleau...

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.

Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

Si jamais tu vois un dinosaure, lâche la drogue. Si tu ne prends pas de drogue, cours !

Mon devoir de maths s’est suicidé, il avait trop de problèmes !

Pourquoi Jésus n'a jamais baissé les bras ?

Parce qu'on les lui a cloutés sur la croix !

Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ? 🥕

Un bon duel !

C'est un croissant et un pain au chocolat qui discutent. 🥐

Le pain au chocolat dit au croissant :
- T'es tordu aujourd'hui qu'est-ce qui t'arrive ?
Et là le croissant répond :
- Ouais mais moi au moins je n'ai pas de la merde collée au cul ! 💩

Professeur : Toto, combien font 1-1 ?

Toto : 1-1 ?
Oui, si tu prends 1 et que tu enlèves 1, que reste t'il ?
1 !
Non, essaye encore.
2 ?
Ok faisons plus simple : si tu as seulement une frite dans ta friteuse et que tu l'enlèves de la friteuse...
Oooh je sais !
Oui alors, que reste t-il ?
L'huile de cuisson !

Ne pas confondre une fille de Saint-Malo, avec une fille qu'a mal aux seins !

Quel animal peut lire l'avenir ?

La poule de cristal !!! 😂

Tu as 4 poussins et tu n'en veux que 3, comment faire ?

Tu en pousses un 🐥🐤🐣

C'est deux gars au cinéma qui discutent.

Soudain un homme devant eux se retourne :
- Eh, on entend rien !
- C'est normal, ça ne vous regarde pas !

Une blonde rentre dans une épicerie, et va au rayon légumes.

Elle demande :
- Je voudrais 5 kg de patates, s'il vous plaît.
- Des grosses ou des petites ?
- Mettez moi des petites, ça sera moins lourd à porter...

C'est l'histoire d'un vendeur de disque,

Il est DCD !

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.

Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
- Et quand tu vois les fourmis comme...

Que dit un œuf qui attend son pote depuis 1 heure ?

S'il arrive pas dans 10 minutes, j'me casse !

C'est Toto à l'école.

La maîtresse lui dit :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase « Le voleur a été arrêté hier. »
- Ben... Il est en prison m'dame !

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous...

J'ai une couronne mais je ne suis pas un roi 👑.

J'ai des écailles mais je ne suis pas un poisson 🐟. Qui suis-je ?

Un ananas 🍍 !

On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"