Anthologie des blagues Carambar

Pourquoi le foot c'est rigolo ?

Parce-que Thierry en rit ! ⚽

Un enfant dit à un vendeur :

- Je voudrais cet avion s'il vous plaît.
L'enfant lui donne un billet de Monopoly.
Le vendeur lui répond : mais ton billet, il n'est pas vrai...
L'enfant lui répond : bah oui, comme ton avion. ✈️💵

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :

Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ? ☕

Ce sont un bol et une tasse qui sont devant un évier :

- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol ! 🥣

Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?

Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace. 🪟

"À combien rouliez-vous ?" demande le gendarme.

"À deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place." 👮

Que font deux brosses à dents le 14 juillet ?

Un feu dentifrice ! 🎆

Un essuie-tout dit à un papier toilette :

- Ça va bien toi aujourd'hui ?
Le papier toilette répond :
- Non, toujours dans la merde !! 💩

Quelle est la différence entre une grue et toi ?

La grue porte des caisses et toi tu en lâches ! 🏗️

Un gendarme fait stopper une automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! 🚨

Quelles sont les lettres qui bougent tout le temps ?

AJT (agiter)

Une jeune femme demande à une autre :

- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber. 🪂

Au restaurant, le garçon demande au client :

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! 🍟

À l'école, le maître rend les copies et prend à part l'un de ses élèves :

- Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
- Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
- C'est bien vrai, tu es sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul... ✏️

Quel super-héros donne le plus vite l'heure ?

Speed heure man ! (Spider-Man) 🕷️

Deux œufs se rencontrent :

- T'as l'air brouillé...
- Je suis crevé, totalement à plat ! 🍳

Ce matin, j'ai voulu faire une blague sur le Super U, mais elle n'a pas Supermarché ! 🛒

J'ai cru que Mozart était mort mais mozzarella ! 🧀

Pourquoi les pêcheurs sont-ils maigres ?

Parce qu'ils surveillent leur ligne ! 🎣

Que dit un saucisson pour remercier quelqu'un ?

J'te r'vaudrai ça l'ami !

Quel est le futur de "je bâille" ?

Je dors ! 😴

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école".

- Tu te rends compte ! dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant ! 🏫

Que se fait un Schtroumpf quand il tombe ?

Un bleu ! 🔵

Quel est le fruit le plus féminin ?

L'ananas ! 🍍

Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit ?

La nuit ! 🌙

Pourquoi Michaël ouvre la porte ?

Parce que Jack sonne. (Jackson) 🚪

Quelle est la femelle du hamster ? 🐹

L’hamsterdame (Amsterdam)

C'est une jolie petite antenne de TV qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.

Elle murmure : "Dis, tu y crois, toi, au coup de foudre ?" ⚡

Comment appelle-t-on un chien sans patte ?

On ne l'appelle pas, on va le chercher ! 🐕

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?

- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée ! 🐶

Qui du marin ou de l'aviateur écrit le moins ?

Réponse : le marin car il a jeté l'ancre ! ⚓

Quelle est l'étoile la plus sale ?

L'étoile d'araignée ! 🕸️

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !

- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux ! 🚗

La maîtresse dit à Julien :

- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine ! 🚦

Nicolas demande à un copain :

- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas ! 🤷

Quelles sont les lettres qui sont toujours aux toilettes ?

Ce sont les lettres WC et PQ 🚽

Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "Ça te dérange pas si je fume ?" 🌋

La maîtresse demande à Nicolas :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige. 🌦️

Comment appelle-t-on une fleur qui prend sa graine à moitié ?

Une migraine. 🌼

- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! 🎨

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :

- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main. 👜

La mère de Julie lui demande :

"Julie tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
- Oui maman, lui il la prend pour monter et moi pour descendre !" 🛷

Où les super-héros vont-ils faire leurs courses ?

Au Super Marché ! 🦸

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?

Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré ! 🎵

C'est une feuille de papier qui avance dans l'eau.

Et qui dit : au secours, j'ai pas pied ! (Papier). 📄

Deux vis parlent d'un tournevis :

- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête ! 🔩

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :

- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi. 👑

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Aïe ! 🧅

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi. 😘

Des œufs sont rangés dans un frigo. Un œuf demande à son partenaire :

- Mais pourquoi as-tu des poils ?
- Parce que je suis un kiwi, connard ! 🥝

Quel est le sport préféré des insectes ?

Le criquet ! 🦗

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.

Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?" 🚿

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied ! 🪰

- Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ?

- Super ! Il n'a plu que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours. 🌧️

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.

- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes. 🐾

Un client revient chez le pharmacien.

- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez ! 🪥

Quelle est la blague à deux balles ?

Pan Pan ! 🔫

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.

Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau ! 🌧️

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :

- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boîte de sardines. 🐟

Quelles sont les lettres qui se voient le moins ?

FAC (effacer)

Toto demande à son père :

- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit. 📝

"Oui, monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.

J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur." 👨‍👩‍👧‍👦

Deux volcans discutent 🌋 :

Mais dis-moi, t'aurais pas arrêté de fumer ?

- Moi, j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité. 💡

Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :

- Veux-tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer ! 🕷️

Le coiffeur dit à son client :

- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ? 🎱

Qu'est-ce qui pleure quand on lui tourne la tête ?

Un robinet ! 🚰

Que dit un chien quand il cherche quelque chose et qu'il ne trouve pas ?

"Je suis tombé sur un os." 🦴

Deux anges font la causette :

- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir. ☁️

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ?

- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma. 🐧

J'ai battu un record, se vante un fou.

- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi à faire en 13 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 à 5 ans" ! 🧩

Un petit nuage se promène avec sa maman dans le ciel.

Tout à coup, il s'arrête en se tortillant :
- J'ai envie de faire pluie-pluie, maman ! ☁️

Que disent deux grains de sable dans le désert ?

Je crois que l'on est suivi. 🏜️

Un éléphant est dans une forêt. Il trouve un livre à terre. Qu'est-ce qu'il fait ?

Rien, il sait pas lire. 📖

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.

Celui-ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise... 🌊

Un cuisinier dit au serveur :

- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes ! 🥫

Quel est le jeu préféré d'un cambrioleur ?

Réponse : La balle aux prisonniers ! 🏐

Quel métier les chiens peuvent-ils exercer ?

Électrichien 🐕⚡

Comment appelle-t-on un squelette bavard ?

Un os-parleur ! 💀

Comment appelle-t-on un ananas dans l'espace ?

Un ananastronaute ! 🍍