Les 100 meilleures blagues de tous les temps

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que...

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.

Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
- Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie ! ☎️

Toto va chez le docteur et voit une fille qui pleure.

Il lui demande :
- Pourquoi tu pleures ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour ça que tu pleures ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
La...

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.

Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une...

La maîtresse d'école demande à Toto :

- Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe voyant que le vélo de Toto est en train d'être volé lui dit :
- Et Toto on a volé ton vélo !
- Oh la vache !
- Très bien Toto, et quelle est la femelle du hibou ?
Le copain de classe :
- Toto ton vélo a été...

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.

- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon...

C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou.

Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répéteras tout ce que je te dirai, d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites-vous pour tuer une fourmi ?
- Je...

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :

- Maman, tu devineras jamais, je suis meilleur que la maîtresse !
- Ah oui ! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante ! 📚

Trois blondes sont au bord d'une rivière. Elles doivent absolument passer de l'autre côté... Miracle ! Un génie apparaît et exauce un voeu à chacune des blondes :

La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l'autre côté.
La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.
Et la troisième est transformée en brune et passe par le pont ! 🌉

Un homme musclé entre dans un bar et annonce :

- Un chocolat, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain,...

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... 🚂

La maman entend : "Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2 min d'arrêt..."
La maman : "Paul, s'il te plaît, surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... Gare des pédés... 2 min d'arrêt..."
La maman : "Paul, cesse d'être...

Un scientifique a fait une découverte :

Il a enlevé une patte à une puce et lui a dit "Saute !". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit "Saute !". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit "Saute !", elle n'a plus sauté. Moralité : si on...

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto.
- Fais-moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus...

C'est Toto à l'école. La maîtresse lui demande :

- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... Il est en prison m'dame !

La maîtresse s'adresse à Toto :

- Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ?
- Euh... Ma grand-mère ? 👵

La maîtresse dit aux élèves :

Celui qui se sent bête se lève.
Toto se lève.
La maîtresse lui demande : tu te sens bête, Toto ?
Non, mais je ne voulais pas que vous soyez la seule debout !

Le soir, Toto rentre de l'école et dit à son père :

- J'ai eu un 20 !
- En quelle matière ?
- 3 en Histoire,
8 en Français,
9 en Math.

La maîtresse demande à Toto :

Récite-moi le verbe marcher au présent.
Toto : Je... Marche... Tu... Tu... Marches...
La maîtresse : Allez plus vite, Toto !
Euh... Je cours euh... Tu cours il court... 🏃

Toto demande à son institutrice :

- Madame, punissez-vous un enfant qui n'a rien fait ?
- Non, ce serait injuste. Pourquoi ?
- Ouf ! Je suis rassuré car je n'ai pas fait mes devoirs. 📚

La maîtresse demande à Toto :

- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller ! 👑

Toto rencontre une dame dans la rue et lui demande :

- Madame c'est un bébé que vous avez dans le ventre ?
- Oui mon garçon !
- Et vous l'aimez votre bébé ?
- Oui, je l'aime beaucoup mon garçon !
- Alors pourquoi vous l'avez mangé ? 🤰

La maîtresse de Toto lui demande de citer 10 animaux africains.

Alors le petit Toto répond :
La girafe, l'éléphant et... Euh... 8 lions ! 🦁

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :

- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro ! 🙏

Cours de rimes en CP :

- Toto, dis-moi une phrase qui rime, demande la maîtresse.
- Dans la mare aux grenouilles, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas !
- Ce n'est pas de ma faute madame, il n'y avait pas assez d'eau ! 🐸

Ce matin, Toto ne veut pas aller à l'école.

Sa mère : Allez, debout Toto, tu vas être en retard !
Toto : Non, je ne veux pas mourir !
Sa mère : Mais Toto, tu ne vas pas mourir en allant à l'école...
Toto : Si ! J'ai vu à la télé que quelqu'un était mort car il en savait trop ! 📺

Toto va partir à la guerre mais avant, son père lui dit :

- Surtout Toto, réponds toujours à ton chef "Oui chef".
Toto arrive à la guerre...
Le chef :
- Bonjour comment t'appelles-tu ?
Toto :
- Oui chef.
- Bon, bah, alors quel âge as-tu ?
- Oui chef.
- NON MAIS TU TE FOUS DE MOI LÀ ?!
Toto :
- Oui chef ! 🪖

La mère de Toto : Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère ?

Toto : Pourquoi, il est déjà usé ? 👶

Une blonde se promène et se retrouve face à un miroir.

Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment, elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !" 🪞

C'est une blonde qui trouve 5 € au sol.

Sa copine lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond :
- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrai mettre mon billet dedans ! 👛

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :

- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! 💩

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines ! 🛣️

C'est une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur :

- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-ondes ? Le vendeur répond :
- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.
Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et dit au vendeur :
- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-ondes ? Le vendeur...

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes :

- Holala, j'ai encore raté mon permis !
- Que s'est-il passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indiquait le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ? 🔄

Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon ?

Le Pokémon évolue.

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..." 📱

C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché.

D'un coup, elles entendent du bruit et se cachent dans trois sacs de patates. Un policier avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait "Miaou, miaou...".
Puis le policier s'avance vers le deuxième : la brune fait "Ouaf, ouaf...".
Enfin le policier s'avance vers le...

Deux blondes achètent une souris chacune. Arrivées chez elles, l'une d'elles dit :

- Je vais couper la queue de ma souris pour que l'on puisse les reconnaître.
Pendant la nuit la souris avec une queue en moins est jalouse et mordille la queue de l'autre souris. En se levant une des blondes remarque que les souris sont à nouveau identiques et dit :
- Je vais couper une patte...

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.

Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en...

Trois condamnés à mort arrivent sur l'échafaud : un Français, un Italien et un Belge.

Le Français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle, la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c'est un coup du destin, pensent à l'erreur judiciaire et le gracient. Arrive le tour de l'Italien, même rite, et...

Un camion belge arrive à l'entrée d'un tunnel dont la hauteur est limitée à 4,20 mètres, mais le camion fait 4,80 m de haut.

L'un des routiers dit à son copain : "Attends, je vais voir." Il sort, fait le tour du camion, regarde... Et quelques secondes plus tard revient vers son ami et dit : "Tu peux y aller. Il n'y a pas de flic !"

Les belges veulent envoyer des astronautes sur le soleil...

Quand on leur a dit que ce n'était pas possible à cause de la chaleur, ils ont répondu que ce n'était pas grave : ils les enverraient la nuit ! ☀️

Pourquoi le foot c'est rigolo ?

Parce-que Thierry en rit ! ⚽

Quel est le comble d'un juge gourmand ?

Manger des avocats. 🥑

Un enfant dit à un vendeur :

- Je voudrais cet avion s'il vous plaît.
L'enfant lui donne un billet de Monopoly.
Le vendeur lui répond : mais ton billet, il n'est pas vrai...
L'enfant lui répond : bah oui, comme ton avion. ✈️💵

Ce sont un bol et une tasse qui sont devant un évier :

- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol ! 🥣

Monsieur et Madame Javel ont une fille ?

Aude !

On ne dit pas "J'ai un perroquet" mais "Mon papa est d'accord" 🦜

On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis". 🇬🇷

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

EDF (Enfant De Fainéants). 😴

Comment rendre un belge fou ?

L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin ! 🍟

Quel point commun y a-t-il entre l'école et les toilettes ?

Quand on en sort, on est soulagé ! 🚽

Savez-vous pourquoi les belges enlèvent leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie ?

Parce que ça fait toujours deux verres de moins. 👓

Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?

Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace. 🪟

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah depuis le temps que j'attends ça.
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux...

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari :

- Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plaît, fais-moi un compliment...
- Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue ! 🪞

Tu peux rêver...

Un couple se balade sur les Champs-Élysées quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plaît ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux, demain on revient...

Une femme dit à son compagnon :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ? 💔

Un homme murmure à une femme :

- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! 🍾

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il...

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.

Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?...

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. À la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :

"Je dois vous dire... Votre chambre est au 35e étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là."
Et les deux amoureux grimpent...
Au premier étage, la femme murmure :
"Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le diras plus tard, chérie,...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus...

Quelle est la différence entre la lune et une belle-mère ?

La lune c'est un astre, une belle-mère c'est un désastre. 🌙

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. 🐩

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?

Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon. 🐖

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.

Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais mais il n'y avait pas sa taille ! 🧥

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :

- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir ! 🪞

Une Maman moustique prévient ses petits :

- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, Maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir ! 🦟

Un escargot dit à sa femme 🐌 :

- Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !

Un papier toilette se prend pour Dark Vador :

Le père de la maison est aux toilettes. Son fils arrive et dit : qu'est-ce que tu fais Papa ?
Le papier toilette répond à sa place et dit : j'essuie ton père ! 🧻

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.

L'explorateur, apeuré, dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas. 🦁

Une mère dit à son fils :

- Tu es encore devant l'ordi !
- Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien ! 💻

Sale gosse

Un enfant rentre dans la cuisine en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait. 🔨

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prends ton manteau ! 🧥

C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat :

- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ?"
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez-vous nous le décrire ?"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !" 👮

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent...

Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ? 📝

- Papa, regarde l'avion.

- Oui, j'ai vu Toto.
- Papa, regarde la voiture.
- Oui, j'ai vu Toto.
- Papa, regarde la dame avec son chien.
- Oui j'ai vu Toto.
- Papa, regarde la...
- Oui j'ai vu !
- Bah pourquoi t'as marché dedans ? 💩

Un représentant arrive devant une maison.

Il sonne à la grille d'entrée, mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau : ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT ! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la...

Ta mère est tellement grosse que, quand elle prend sa voiture, elle est obligée de marquer "convoi exceptionnel". 🚛

Ta mère est tellement grosse,

Que quand elle passe devant la télé tu manques trois émissions ! 📺

Ta mère est tellement conne que, sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne", elle a écrit "OK". 📝

Ta mère est tellement maigre,

Que quand elle bouffe une olive on croit qu'elle est enceinte ! 🫒

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con ! 💡

La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours". 🗳️

Proverbe chinois : Si tu te cognes la tête contre une carafe et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la carafe qui est vide ! 🫙

Si un jour l'envie de travailler te prend, assieds-toi et attends qu'elle passe. 🪑

L'éternité c'est long, surtout vers la fin... Franz Kafka ⏳

Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres. 💤

Un curé rencontre Toto et il lui demande :

- Tu fais quoi Toto ?
- Je touille ! Je touille !
- Tu touilles quoi ?
- De la merde.
- Pour faire quoi ?
- Pour faire un curé.
- Ho ! C'est malpoli Toto !
Le curé va voir le maire et lui dit ce qu'il s'est passé.
Et le maire va voir Toto.
Il lui dit : Tu fais quoi Toto ?
- Je...

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce...

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York.

L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer à un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme...
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me payez, et vice-versa.
Elle décline poliment et essaie...

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.

Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot, pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc...

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.

Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de...

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :

Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre ; Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 € à l'autre ; Si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 € Parce qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.

Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit...

Enfin une blonde intelligente ?

Une brune, une rousse et une blonde découvrent un génie ! 🧞
Le génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants...

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande...

Une mère fait du lapin pour ses enfants.

Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donner un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos de son frère. Elle...

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter :

- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin,
- Si mon père était un boeuf, ma mère une vache, je serais un veau,
Le chauffeur très en colère ordonna à Toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
- Si mon père était un bélier, ma mère une...

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit, au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de...