Blagues sur le travail et les réunions

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus...

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable ! 💼

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ? Ou bien que vous êtes le patron. 👔

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
À l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors...

C'est une blonde qui passe un entretien d'embauche :

- Prénom ?
- Jeanne.
- Nom ?
- Mais si !

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.

- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon...

C'est un gars qui s'arrête à une station-service pour faire le plein.

Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire, car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ...

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.

Ils montent, ils montent, ils montent... Et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre :
"Ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre faire cette vitre !"
Sur ce, il harnache son collègue...

La maîtresse de Toto à Toto :

Toto ! On ne joue pas en travaillant !
Toto : Mais Madame, je ne travaille pas !

Si un jour l'envie de travailler te prend, assieds-toi et attends qu'elle passe. 🪑

Si tu changes 4 lettres du mot "Lundi" tu obtiens "Enfer"...

Coïncidence ? Je ne crois pas. 📆

Le travail est une chose tellement sacrée que je n'y touche pas !

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?

Racontez-lui une blague le vendredi soir. 📅

Si le travail c'est la santé, alors vive la maladie ! 🤒

Le comble pour les animateurs et présentateurs de télé, c'est qu'ils travaillent à la télé sans faire de télé travail ! 📺

Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail. 🍷

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :

"Dites-moi... Vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..." 🏛️

Dans un ministère :

- Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends en train de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...
- ?
- Ben oui, avec vos nouvelles semelles de crêpe, on ne vous entend plus venir... 👞

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

EDF (Enfant De Fainéants). 😴

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

- Le chômeur a déjà travaillé.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'État décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et...

Les fonctionnaires c'est comme les mikados : le premier qui bouge a perdu !

Qu'est-ce qu'une journée de grève pour un fonctionnaire ?

C'est une journée d'action. ✊

L'administration publique est le seul endroit où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance. 🕐

Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?

- On envisage de les faire bosser 35 h/semaine ! ⏰

Qu'est-ce qu'un fonctionnaire qui travaille 30 minutes ?

Un hyperactif. ⏱️

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir.

"Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !" ⏰

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal. 📰

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?

- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies ! 😴

C'est une histoire qui compte beaucoup !

L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ..., un, deux, ..., un, deux...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, ...
C'est le meilleur et de loin. Mais il continue, laissons-le faire : Huit, neuf, dix, ... Valet, dame, roi,...

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ?

C'est pour se garder du boulot pour l'après-midi ! 🪟

Comment se dit-on Bonjour chez EDF ?

On sort ses mains de ses poches ! ⚡

En début d'année scolaire, une institutrice demande à Gérard :

- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus. 🏫

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque.

Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins. 📚

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille ! 🤫

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.

Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi. 🌤️

- Moi, j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité. 💡

- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! 🎨

Quel est l'animal qui travaille le plus ?

Le dromadaire parce que sa bosse ! 🐪

Quel est le point commun entre un community manager et une araignée ?

Ils passent du temps sur la toile ! 🕷️

La forme même des pyramides d'Égypte nous apprend que, dès la plus haute Antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins. 🔺

Toiletteur canin embaucherait esthétichienne qui a du chien, pour un petit travail au poil. 🐩

Pourquoi aucun éléphant n'est informaticien ?

Parce qu'ils ont peur de la souris 🐘🐁

C'est fait : ma vie est hybride : mon salaire passe pour moitié dans le carburant, et l'autre moitié dans le reste de l'énergie ! ⛽

Quel est le comble pour le teinturier ?

C'est de mourir à la tâche. 🧵