Blagues de Noël

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de Noël.

La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non... 💡

C'est une blonde qui parle à une autre :

- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13... 🎄📅

Savez-vous pourquoi le père Noël rit tout le temps ?

Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux ! 🎅🎁

Quelle est la différence entre un sapin et toi ?

Le sapin c'est un conifère, et toi t'es con mais on ne peut rien y faire. 🌲

Une blonde va voir son médecin et lui dit :

- Quand je mange des huîtres, je n'arrive pas à les digérer.
Le médecin lui demande si elles étaient fraîches lors de l'ouverture des coquilles.
La blonde étonnée :
- Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ? 🦪

Une femme est dans un restaurant.

Elle demande au serveur :
- Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond :
- On sert tout le monde ici, madame. 🦃

Une poule sort de son poulailler et dit :

- Brrrrrr, il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
- Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule ! 🐔🦆

On ne dit pas "Cahier" mais "Il fait froid" 📓🥶

Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :

- Qu'est-ce que je peux en faire ? Demande-t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce...

Je suis grande avant d'être petite ?

La bougie. 🕯️

Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe, qu'on sert, mais qu'on ne mange pas ?

Un jeu de cartes ! 🃏

Mon premier fait peur.

Mon deuxième est la 10e lettre de l'alphabet.
Mon tout nous éclaire.
Qui suis-je...
Une bougie (boouuu-j) !

Pourquoi un boulanger a-t-il besoin d'une photocopieuse ?

Pour faire un mille-feuille ! 🖨️

Comment fait-on pour ranger des pains au chocolat dans une pâtisserie ?

Dans l'ordre décroissant ! 🥐

Pourquoi les belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?

Pour fabriquer des éclairs ! ⚡

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les nœuds ! 🥨

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...

Il trouve dégoûtant ce qui vient de la bouche d'un animal... Il préfère manger des oeufs. 🥚

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?

10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties ! 🍫

Une blonde se commande une pizza.

La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux ! 🍕

Un client demande au maître d'hôtel :

- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables ? Elles sont dégoûtantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans ! 🍽️

La grand-mère de Toto lui dit :

- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans, d'accord ?
- D'accord Mamie, répond Toto.
En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?
- J'ai 9 ans monsieur !
- Et quand...

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :

- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa...

Tel père, tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond : "Tout le portrait de son père !" 👼

Toto et ses parents sont dans la voiture :

- Quelle différence y a-t-il entre un papillon, un éléphant et la famille ? Dis Toto.
- Je ne sais pas... Répond la mère,
- Le papillon peut se poser sur l'éléphant alors que le contraire n'est pas possible.
Étonnée, la mère répond :
- Et la famille ?
- Elle va très bien,...

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver.

La maison est devenue trop petite et ils pensent déménager.
Toto les écoute en silence, puis n'y tenant plus il leur dit :
- Ça ne sert à rien de changer de maison, puisque de toute façon, il va nous suivre ! 🏠

Le matin, la maîtresse de Toto demande à ses élèves d'apprendre pour cet après-midi les nombres de 0 à 10.

Au repas de midi, Toto mange un oeuf avec des pâtes, de la viande et un dessert.
L'après-midi, Toto rentre en classe et la maîtresse l'interroge :
- Vas-y Toto, je t'écoute.
Toto :
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10.
La maîtresse :
- Mais où est le 9 Toto ?
Toto :
Bah... Je l'ai mangé !...

Des frères et sœurs se disputent :

- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme". 🐖

Un matin Toto dit à son père :

- Papa j'ai découvert que maman est une fée !
Papa :
- Ah oui et pourquoi maman est une fée ?
Toto :
- Parce que pépé a dit qu'elle te faisait marcher à la baguette ! 🪄

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.

Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé ! 🏫

Le papa de Toto lui demande :

- Mais où est donc ton bulletin ?
- Je l'ai prêté à un copain, il voulait faire peur à son père ! 📄

Un motard est sur l'autoroute.

Il roule à 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à freiner à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille, ouvre...

Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.

Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison,...

- Allô ! Vous êtes le surveillant général ?

- Lui-même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah bon ! Mais qui est au téléphone ?
- C'est Papa ! ☎️

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :

- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa ! 🚌

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. 💡

Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.

Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent...

Un crocodile et un chien se croisent :

Le crocodile dit :
- Salut sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut sac à main ! 🐊👜

Qu'est-ce qui a trois bosses ?

Un chameau qui s'est cogné. 🐫

C'est une blonde qui passe un entretien d'embauche :

- Prénom ?
- Jeanne.
- Nom ?
- Mais si !

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerais faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur.
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une...