Un instant…
Télécharger
C'est copié ! Va vite le coller sur tous les sites DU MONDE !

Dernière étape !

Tu es dans Chrome, et tes pouces t’ont suivi 👍
Appuie sur le bouton, et blablagues a son icône sur ton écran d’accueil.

Histoires drôles : le format qui exige un conteur

Une devinette se lit. Une histoire drôle se raconte. C'est toute la différence, et tout le risque : on ne rate jamais une devinette, jamais l'inverse.

240 histoires drôles 51 293 votes dernière ajoutée le 25 mai
L’œuf et le kiwi, mascottes de Blablagues, mis en scène sur le thème : Les histoires drôles racontées – micro de scène, rideau rouge, public qui attend la chute.
Trier les blagues par date
Trier les blagues par like
Trier les blagues par mise à jour

Deux filles discutent :

- Tu as reçu ton livret de notes toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures ! 🧅

3,1/5

Deux ballons jouent avec des punaises.

Leur maman leur dit :
- Qu'est-ce que vous faites ?
Les deux ballons répondent : On s'éclate ! 🎈

3,1/5

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.

Le policier lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes ! 🐿️

2,6/5

Un enfant dit à son père :

- Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne ! 🧠

2,7/5

Un Inuit attend sa fiancée sur la banquise.

Impatient, il sort un thermomètre de sa poche et s'exclame :
- Si elle n'est pas là à moins vingt, c'est décidé, je m'en vais ! 🌡️

3,0/5

Un fou met de l'insecticide dans son bain.

Un autre fou lui demande :
- M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes. 🐜

2,9/5

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :

- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Et bien c'est moi. 👧

3,0/5

Voyons Nicolas, peux-tu me citer deux pronoms ?

- Qui ? Moi ?
- Très bien, au suivant.

3,0/5

Dracula soupe au restaurant :

Je vous apporte le menu, monsieur, dit le serveur.
Donnez-moi plutôt la liste de vos clients. 🧛

2,7/5

Un homme musclé entre dans un bar et annonce :

- Un chocolat, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain,...

3,4/5

C'est un mec qui dit à un autre :

Tu as déjà vu une tomate chanter ?
Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper ! 🍅🥕

3,0/5

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.

Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot, pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc...

3,4/5

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :

- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'autoradio, plus d'allume-cigare, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme-toi, dit son copain, tu es assis à l'arrière... 🍻

3,1/5

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
À l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors...

3,0/5

- Chérie tu veux que je parte ?

- Non, je n'oserais même pas y penser.
- Est-ce que tu m'aimes ?
- Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.
- Est-ce que tu me bats ?
- Jamais de la vie !
- Est-ce que tu me trouves belle ?
- Beaucoup.
- Est-ce que tu m'as déjà trompée ?
- Pourquoi tu me poses cette...

3,2/5

Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :

- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme. 🚨

2,8/5

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent...

Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ? 📝

3,4/5

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que...

4,9/5

Rien Fou et Personne sont sur un bateau.

Personne tombe à l'eau !
Rien dit à Fou d'appeler les secours. Fou appelle les secours et dit "Au secours je suis Fou j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !" ⛵

Ton avis ? 😶

Un citron et une vache cambriolent une banque.

Le citron dit : pas un zeste, je suis pressé !
La vache dit : que personne ne bouze ! 🍋🐄

3,0/5

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.

Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais mais il n'y avait pas sa taille ! 🧥

3,7/5
Comprendre la catégorie

Histoires drôles : pourquoi c'est le format le plus difficile

C'est la catégorie qui compte le plus d'entrées du site, et de loin. C'est aussi celle où le taux d'échec en conditions réelles est le plus élevé. Les deux faits sont liés.

Une minute de crédit, pas une seconde de plus

Tu demandes à ton auditoire de te faire crédit pendant une minute entière. Une minute pendant laquelle il ne rit pas, il attend. S'il s'ennuie ne serait-ce que trois secondes, tu as perdu, et aucune chute au monde ne te rattrapera. D'où la règle d'or : la mise en place doit être aussi courte que possible sans être incompréhensible. Pas un mot de plus.

Les trois fautes qui tuent

Annoncer que c'est très drôle avant de commencer – tu viens de placer la barre trop haut tout seul. Rire pendant que tu racontes – tu voles la réaction que tu es censé provoquer. Et revenir en arrière parce que tu as oublié un détail : à ce stade, arrête-toi, personne ne t'en voudra.

240 histoires classées par la communauté

Et les votes disent quelque chose d'inattendu. Dans cette catégorie, les histoires de plus de cent cinquante mots recueillent 69 % de votes positifs, contre 57 % pour celles de moins de soixante. L'écart est net et il tient sur cent vingt et une blagues. Autrement dit : le public de ce site accepte parfaitement qu'on prenne son temps. Ce qu'il ne pardonne pas, ce n'est pas la longueur, c'est le temps perdu.

Encore 93 histoires drôles à lire !Va sur la page 5

Si tu préfères le format court, les blagues courtes et les devinettes vont droit au but. Et si tu veux voir des professionnels s'y coller, les sketchs en vidéo montrent à quoi ressemble une chute parfaitement amenée.

– 240 blagues vous attendent plus haut –

Trois gestes, et c’est fini :
    Emmène-nous partout 📱

    Une réunion qui traîne, un bus qui n’arrive pas, un dimanche chez la belle-famille : blablagues dans ta poche, et le sourire à portée de main. Le kiwi viendra aussi. Il fera la tête, mais il viendra.