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Histoires drôles : le format qui exige un conteur
Une devinette se lit. Une histoire drôle se raconte. C'est toute la différence, et tout le risque : on ne rate jamais une devinette, jamais l'inverse.
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplie de billets :
- Fantastique ! Répond le conducteur.
- Qu'allez-vous faire de tout cet argent ? Demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoul !
Sur ce, le passager...
3,2/5
C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser.
Dans l'avion il y a un Américain, un Belge et un Français. Le Belge jette plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'Américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le Français jette une bombe. À l'atterrissage, l'Américain rencontre un garçon qui pleure et lui...
3,2/5
Un couple de grands-parents reçoit ses petits-enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite-fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t-elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! Répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu...
3,3/5
Pendant qu’on y est
C'est Marie qui est convoquée par le directeur de l'école du p'tit Jésus.
Le directeur dit à Marie :
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains. Faut qu'il arrête !"
Là, Marie se retourne vers le p'tit Jésus et lui dit :
"Si tu continues comme ça,...
2,8/5
Une vieille dame va chez le docteur et lui dit :
- Docteur, docteur, je deviens tellement sourde que je ne m'entends plus péter !
- Ah bon ! Alors prenez une cuillère de ce médicament matin, midi et soir.
- Vous croyez que j'entendrai mieux docteur ?
- Non ! Vous n'entendrez pas mieux, mais vous péterez plus fort ! 🥄
3,3/5
Pendant qu’on y est
ÇA DIVISE🤔
En Angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau mais lors de la visite l'agent immobilier oublie de lui montrer les WC.
Alors elle décide de lui envoyer une lettre lui demandant où se trouvent les WC.
Celui-ci lui répond en croyant que cette femme parlait de la Wood Chapel :
Elle se trouve à plus de 10 km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent. À la fin, vous devrez reposer à l'entrée...
2,7/5
CULTE🐐
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus...
4,6/5
C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou.
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répéteras tout ce que je te dirai, d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites-vous pour tuer une fourmi ?
- Je...
3,7/5
Pendant qu’on y est
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit, au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de...
3,7/5
Comprendre la catégorie
Histoires drôles : pourquoi c'est le format le plus difficile
C'est la catégorie qui compte le plus d'entrées du site, et de loin. C'est aussi celle où le taux d'échec en conditions réelles est le plus élevé. Les deux faits sont liés.
Une minute de crédit, pas une seconde de plus
Tu demandes à ton auditoire de te faire crédit pendant une minute entière. Une minute pendant laquelle il ne rit pas, il attend. S'il s'ennuie ne serait-ce que trois secondes, tu as perdu, et aucune chute au monde ne te rattrapera. D'où la règle d'or : la mise en place doit être aussi courte que possible sans être incompréhensible. Pas un mot de plus.
Les trois fautes qui tuent
Annoncer que c'est très drôle avant de commencer – tu viens de placer la barre trop haut tout seul. Rire pendant que tu racontes – tu voles la réaction que tu es censé provoquer. Et revenir en arrière parce que tu as oublié un détail : à ce stade, arrête-toi, personne ne t'en voudra.
240 histoires classées par la communauté
Et les votes disent quelque chose d'inattendu. Dans cette catégorie, les histoires de plus de cent cinquante mots recueillent 69 % de votes positifs, contre 57 % pour celles de moins de soixante. L'écart est net et il tient sur cent vingt et une blagues. Autrement dit : le public de ce site accepte parfaitement qu'on prenne son temps. Ce qu'il ne pardonne pas, ce n'est pas la longueur, c'est le temps perdu.
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Si tu préfères le format court, les blagues courtes et les devinettes vont droit au but. Et si tu veux voir des professionnels s'y coller, les sketchs en vidéo montrent à quoi ressemble une chute parfaitement amenée.
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