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Blagues Carambar : nulles, assumées, immortelles

Deux catégories de personnes : celles qui ont appris à lire dessus, et celles qui mentent. Le seul humour où viser bas est un métier, pas un accident.

96 carambar 76 225 votes dernière ajoutée le 13 avril
L’œuf et le kiwi, mascottes de Blablagues, mis en scène sur le thème : Les blagues Carambar – papier de bonbon froissé, caramel qui colle aux dents, bocal de bonbons.
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Nicolas demande à un copain :

- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas ! 🤷

3,0/5

Un gendarme fait stopper une automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! 🚨

3,3/5
ÇA DIVISE

- Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ?

- Super ! Il n'a plu que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours. 🌧️

2,7/5

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.

Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?" 🚿

2,8/5

Une jeune femme demande à une autre :

- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber. 🪂

3,2/5
ÇA DIVISE

Un client revient chez le pharmacien.

- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez ! 🪥

2,7/5

Un cuisinier dit au serveur :

- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes ! 🥫

2,2/5
ÇA DIVISE

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :

- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boîte de sardines. 🐟

2,7/5
ÇA DIVISE

"Oui, monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.

J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur." 👨‍👩‍👧‍👦

2,7/5

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?

- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée ! 🐶

3,1/5
ÇA DIVISE

- Moi, j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité. 💡

2,7/5

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :

- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi. 👑

2,8/5
ÇA DIVISE

Le coiffeur dit à son client :

- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ? 🎱

2,7/5

La maîtresse dit à Julien :

- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine ! 🚦

3,1/5

La maîtresse demande à Nicolas :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige. 🌦️

3,0/5

- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! 🎨

2,9/5

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.

- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes. 🐾

2,8/5
ÇA DIVISE

Deux vis parlent d'un tournevis :

- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête ! 🔩

2,5/5

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école".

- Tu te rends compte ! dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant ! 🏫

3,2/5
ÇA DIVISE

Deux anges font la causette :

- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir. ☁️

2,6/5
ÇA DIVISE

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.

Celui-ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise... 🌊

2,3/5
Comprendre la catégorie

Anatomie de la blague volontairement mauvaise

Un genre qui vise le soupir plutôt que le rire, et qui l'atteint avec une constance remarquable.

Une blague volontairement mauvaise

C'est sa raison d'être, et c'est ce qui la rend unique. On ne lit pas une Carambar pour rire. On la lit pour lever les yeux au ciel, soupirer bruyamment, puis la lire quand même à voix haute à la personne d'à côté – qui soupirera à son tour et la répétera à quelqu'un d'autre. C'est un jeu de mots à propagation virale, emballé dans du caramel.

Un patrimoine partagé, si, si

Des générations entières ont déchiffré ces devinettes en se décollant les molaires. Le jour où la marque a laissé entendre qu'elle pourrait les remplacer, la réaction a été la même de Lille à Montréal : on ne touche pas à ça. Il faut croire que la blague nulle fait partie de l'enfance de beaucoup de monde.

Comment les lire correctement

À voix haute, impérativement. Une Carambar lue en silence perd les trois quarts de son effet, qui repose entièrement sur la réaction consternée de l'auditoire.

Encore 9 blagues Carambar à lire !Va sur la page 5

Tu es en forme ? Enchaîne avec les jeux de mots et les combles, même famille, même mécanique, même soupir. Et si tu veux descendre encore d'un cran, la rubrique des blagues les plus nulles t'attend les bras ouverts.

– 96 blagues vous attendent plus haut –

Trois gestes, et c’est fini :
    Emmène-nous partout 📱

    Une réunion qui traîne, un bus qui n’arrive pas, un dimanche chez la belle-famille : blablagues dans ta poche, et le sourire à portée de main. Le kiwi viendra aussi. Il fera la tête, mais il viendra.