Un instant…
Télécharger
C'est copié ! Va vite le coller sur tous les sites DU MONDE !

Dernière étape !

Tu es dans Chrome, et tes pouces t’ont suivi 👍
Appuie sur le bouton, et blablagues a son icône sur ton écran d’accueil.

Blagues : 1 975 blagues drôles, classées par ceux qui rient

1 975 blagues, trente catégories, et un principe qui n'a pas bougé depuis 2001 : c'est vous qui décidez. Nous, on se contente de tenir le classement à jour.

1 975 blagues 515 002 votes
L’œuf et le kiwi, mascottes de Blablagues, mis en scène sur le thème : Les blagues en général – bulles de dialogue, chapeau de clown, grelots de bouffon.
Trier les blagues par date
Trier les blagues par like
Trier les blagues par mise à jour
ÇA DIVISE

Un fermier demande à son voisin :

- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard, le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le...

2,5/5

Un scientifique a fait une découverte :

Il a enlevé une patte à une puce et lui a dit "Saute !". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit "Saute !". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit "Saute !", elle n'a plus sauté. Moralité : si on...

3,6/5

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.

L'explorateur, apeuré, dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas. 🦁

3,8/5
CULTE

Un escargot dit à sa femme 🐌 :

- Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !

4,3/5

Un représentant arrive devant une maison.

Il sonne à la grille d'entrée, mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau : ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT ! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la...

3,7/5

Un couple revient de vacances et va chez ses voisins récupérer son perroquet, qu'il leur avait laissé en pension.

Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : "Saloperie de bestiole ! Saloperie ! Heureusement qu'ils vont la reprendre !" 🦜

3,0/5

Deux lions discutent :

- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
L'autre répond :
- Arrête, tu vas me faire rugir ! 🦁

3,2/5

Petite annonce gratuite :

Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants ! 🐕

2,9/5

Un jeune homme demande à sa fiancée :

- À ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet ! 🐈

3,5/5

Comment fait-on aboyer un chat ?

On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit ! 🥛

3,1/5

Le petit asticot demande à sa maman :

- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit... 🎣

3,1/5

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :

- Hé, ça ne te fait pas peur, la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin ! 🐰

3,2/5

Quel est le comble pour un chat et une chatte ?

Être félins pour l'autre ! 🐱

3,5/5

Nicolas demande à un copain :

- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas ! 🤷

3,0/5

Un gendarme fait stopper une automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! 🚨

3,3/5
ÇA DIVISE

- Vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ?

- Super ! Il n'a plu que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours. 🌧️

2,7/5

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.

Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?" 🚿

2,8/5

Une jeune femme demande à une autre :

- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber. 🪂

3,2/5
ÇA DIVISE

Un client revient chez le pharmacien.

- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez ! 🪥

2,7/5

Un cuisinier dit au serveur :

- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes ! 🥫

2,2/5
Comprendre la catégorie

Comment fonctionne le plus grand tri de blagues du web francophone

On a longtemps hésité à écrire ce texte : personne n'arrive sur une page de blagues pour lire un paragraphe. Il est donc placé tout en bas, après les blagues, à l'usage de ceux qui se demandent comment tout ça tient debout depuis un quart de siècle.

Trouver la bonne blague en dix secondes

Tout dépend de qui est en face. Un enfant de six ans ? Devinettes ou Toto, les yeux fermés. Un repas de famille qui s'enlise ? Monsieur et Madame, ou les combles. Des collègues qu'on connaît mal ? Blagues courtes, terrain neutre, aucun risque. Et si l'ambiance est déjà bonne et le public averti, l'humour noir et les contrepèteries feront très bien l'affaire. À tes risques et périls, on n'était pas là. Un chiffre tiré des votes, et il surprend tout le monde : plus une blague est longue, mieux elle est notée. En dessous de vingt mots, la note moyenne est de 0,60 ; au-delà de cent cinquante, elle monte à 0,73.

Pourquoi nos blagues ne se ressemblent pas

Chaque blague de ce site a été proposée par un membre, datée, notée, parfois commentée – et les commentaires sont régulièrement plus drôles que la blague elle-même. Rien n'est aspiré d'un autre site. C'est lent, c'est artisanal, et c'est précisément ce qui fait qu'on trouve ici des blagues qu'on ne lit nulle part ailleurs. Résultat : environ une blague sur trois proposée ici n'existe nulle part ailleurs sur le web francophone. Autre enseignement des votes : les blagues construites en dialogue obtiennent 0,64 de moyenne contre 0,60 pour les autres. Le lecteur aime qu'on lui joue la scène.

Le classement, c'est vous qui le faites

Chaque Blablagueur inscrit peut voter. Une blague qui plaît remonte, une blague qui tombe à plat descend, et celles qui touchent le fond atterrissent dans la rubrique des plus nulles – qui est, statistiquement, l'une des plus consultées du site. Le public est cruel mais cohérent. Tu peux trier par date pour voir les dernières arrivées, ou par note pour aller droit au sommet. Et le public est cohérent : une blague mal notée le reste, même quand son auteur revient voter trois fois avec des comptes différents. On voit tout.

Proposer ta blague

Le formulaire est ouvert à tous les membres. Trois conseils avant de te lancer : vérifie qu'elle n'y est pas déjà, soigne la chute, et n'aie pas peur de prendre ton temps. Contrairement à ce qu'on répète partout, les blagues longues sont les mieux notées du site. Ensuite, tu attends. Et tu découvres ce que la communauté pense vraiment de ton humour. C'est formateur. Taux de réussite observé pour une première proposition : environ une sur quatre. Ne le prends pas personnellement, on est tous passés par là.

Encore 104 blagues à lire !Va sur la page 71

Trente catégories t'attendent : Toto pour les classiques, Carambar pour la nostalgie, contrepèteries pour les patients, humour noir pour les autres. Et si tu veux juste rire sans choisir, la blague au hasard s'en occupe.

– 1 975 blagues vous attendent plus haut –

Trois gestes, et c’est fini :
    Emmène-nous partout 📱

    Une réunion qui traîne, un bus qui n’arrive pas, un dimanche chez la belle-famille : blablagues dans ta poche, et le sourire à portée de main. Le kiwi viendra aussi. Il fera la tête, mais il viendra.