Un instant…
Télécharger
C'est copié ! Va vite le coller sur tous les sites DU MONDE !

Dernière étape !

Tu es dans Chrome, et tes pouces t’ont suivi 👍
Appuie sur le bouton, et blablagues a son icône sur ton écran d’accueil.

Blagues : 1 977 blagues drôles, classées par ceux qui rient

1 977 blagues, trente catégories, et un principe qui n'a pas bougé depuis 2001 : c'est vous qui décidez. Nous, on se contente de tenir le classement à jour.

1 977 blagues 515 470 votes
L’œuf et le kiwi, mascottes de Blablagues, mis en scène sur le thème : Les blagues en général – bulles de dialogue, chapeau de clown, grelots de bouffon.
Trier les blagues par date
Trier les blagues par like
Trier les blagues par mise à jour
ÇA DIVISE

Un client revient chez le pharmacien.

- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez ! 🪥

2,7/5

Un cuisinier dit au serveur :

- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes ! 🥫

2,2/5
ÇA DIVISE

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :

- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boîte de sardines. 🐟

2,7/5
ÇA DIVISE

"Oui, monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.

J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur." 👨‍👩‍👧‍👦

2,7/5

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?

- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée ! 🐶

3,1/5
ÇA DIVISE

- Moi, j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité. 💡

2,7/5

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :

- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi. 👑

2,8/5
ÇA DIVISE

Le coiffeur dit à son client :

- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ? 🎱

2,7/5

La maîtresse dit à Julien :

- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine ! 🚦

3,1/5

Quel est le comble pour le teinturier ?

C'est de mourir à la tâche. 🧵

3,3/5

La maîtresse demande à Nicolas :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige. 🌦️

3,0/5

- Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! 🎨

2,9/5

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.

- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes. 🐾

2,8/5
ÇA DIVISE

Deux vis parlent d'un tournevis :

- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête ! 🔩

2,5/5

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école".

- Tu te rends compte ! dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant ! 🏫

3,2/5
ÇA DIVISE

Deux anges font la causette :

- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir. ☁️

2,6/5
ÇA DIVISE

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.

Celui-ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise... 🌊

2,3/5

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :

- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main. 👜

2,9/5

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi. 😘

2,8/5

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !

- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux ! 🚗

3,1/5

C'est une jolie petite antenne de TV qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.

Elle murmure : "Dis, tu y crois, toi, au coup de foudre ?" ⚡

3,1/5
Comprendre la catégorie

Comment fonctionne le plus grand tri de blagues du web francophone

On a longtemps hésité à écrire ce texte : personne n'arrive sur une page de blagues pour lire un paragraphe. Il est donc placé tout en bas, après les blagues, à l'usage de ceux qui se demandent comment tout ça tient debout depuis un quart de siècle.

Trouver la bonne blague en dix secondes

Tout dépend de qui est en face. Un enfant de six ans ? Devinettes ou Toto, les yeux fermés. Un repas de famille qui s'enlise ? Monsieur et Madame, ou les combles. Des collègues qu'on connaît mal ? Blagues courtes, terrain neutre, aucun risque. Et si l'ambiance est déjà bonne et le public averti, l'humour noir et les contrepèteries feront très bien l'affaire. À tes risques et périls, on n'était pas là. Un chiffre tiré des votes, et il surprend tout le monde : plus une blague est longue, mieux elle est notée. En dessous de vingt mots, une blague recueille en moyenne 60 % de votes positifs ; au-delà de cent cinquante, elle en recueille 73 %.

Pourquoi nos blagues ne se ressemblent pas

Chaque blague de ce site a été proposée par un membre, datée, notée, parfois commentée – et les commentaires sont régulièrement plus drôles que la blague elle-même. Rien n'est aspiré d'un autre site. C'est lent, c'est artisanal, et c'est précisément ce qui fait qu'on trouve ici des blagues qu'on ne lit nulle part ailleurs. Résultat : environ une blague sur trois proposée ici n'existe nulle part ailleurs sur le web francophone. Autre enseignement des votes : les blagues construites en dialogue recueillent 64 % de votes positifs, contre 60 % pour les autres. Le lecteur aime qu'on lui joue la scène.

Le classement, c'est vous qui le faites

Chaque Blablagueur inscrit peut voter. Une blague qui plaît remonte, une blague qui tombe à plat descend, et celles qui touchent le fond atterrissent dans la rubrique des plus nulles – qui est, statistiquement, l'une des plus consultées du site. Le public est cruel mais cohérent. Tu peux trier par date pour voir les dernières arrivées, ou par note pour aller droit au sommet. Et le public est cohérent : une blague mal notée le reste, même quand son auteur revient voter trois fois avec des comptes différents. On voit tout.

Proposer ta blague

Le formulaire est ouvert à tous les membres. Trois conseils avant de te lancer : vérifie qu'elle n'y est pas déjà, soigne la chute, et n'aie pas peur de prendre ton temps. Contrairement à ce qu'on répète partout, les blagues longues sont les mieux notées du site. Ensuite, tu attends. Et tu découvres ce que la communauté pense vraiment de ton humour. C'est formateur. Taux de réussite observé pour une première proposition : environ une sur quatre. Ne le prends pas personnellement, on est tous passés par là.

Encore 85 blagues à lire !Va sur la page 72

Trente catégories t'attendent : Toto pour les classiques, Carambar pour la nostalgie, contrepèteries pour les patients, humour noir pour les autres. Et si tu veux juste rire sans choisir, la blague au hasard s'en occupe.

– 1 977 blagues vous attendent plus haut –

Trois gestes, et c’est fini :
    Emmène-nous partout 📱

    Une réunion qui traîne, un bus qui n’arrive pas, un dimanche chez la belle-famille : blablagues dans ta poche, et le sourire à portée de main. Le kiwi viendra aussi. Il fera la tête, mais il viendra.